le temps passé

Comme le temps a passé depuis la dernière fois où mes mots se sont posés sur cette page. Comme les choses ont changés, moi-même, toujours la même et tellement différente. Le temps estompe tout. Je n'avais pas écrit car, mon amour retrouvé, j'ai vécu mon histoire pleinement. Je m'étais éloignée de ce monde virtuel et pourtant si réel puisqu'il est bien le reflet de moi-même. Je réalise aujourd'hui combien l'amour peut être intense, pur, douloureux, mais beau comme le soleil qui se lève le matin, pour nous dire, que ce jour est un jour nouveau. J'ai aimé un homme comme je pensais ne jamais plus pouvoir aimer. En fin de compte.... l'amour en nos cœurs se renouvelle, se diversifie. Je suis à ce point fidèle que j'ai souffert que de trop aimer, et pourtant il me plait de dire "que trop" n'est jamais assez. 

Aujourd'hui, je me parle surement à moi-même, comme souvent car je ne suis pas certaine d'être lue, et là, si j'étais lue, je pense que je suis oubliée. Car moi-même je me suis oubliée. Alors oui j'ai vécu mon amour, j'ai subit mon amour, et j'ai quitté cet homme par amour. Paradoxal vous me direz mais pourtant vrai. J'ai fini par comprendre que malgré le fait que je voulais l'aider dans ces travers. Acceptant beaucoup, il refusait d'admettre que c'était un mythomane ! waouh quand j'y pense aujourd'hui je me dis que je devais vraiment l'aimer pour accepter autant, et vouloir l'aider tout en lui autorisant même d'aller en voir une autre, si je n'étais capable de lui apporter tout ce qu'il voulait ou désirait. Le problème c'est qu'il n'a jamais voulu admettre qu'il avait besoin d'aide. Et mon amour aussi fort qu'il était n'a pas accepté, non pas une autre femme dans son lit, mais le mensonge. Rien n'est pire que de vivre avec une personne qui ment, à longueur de temps, pour des choses importantes comme pour des futilités. Accepter ses mensonges et le voir mentir à son entourage, sa famille, ses amis.... c'était ni plus ni moins que d'approuver et être sa complice. Et ça, ce n'est pas moi, je suis trop juste. Alors, je l'ai quitté malgré cet amour fou pour qu'il comprenne que ce n'était pas, acceptable et qu'il devait consulter et se faire aider. 

Il n'a rien voulu savoir, et quand je suis partie, il pleurait comme un enfant. Il a maintes et maintes fois essayé de me récupérer. Sans vouloir admettre et changer. Je n'ai pas voulu. Vous dire que j'ai souffert. Le mot est faible. J'étais complètement déchirée, détruite. Car quoi de pire que de prendre cette décision que de quitter quelqu'un parce qu'on l'aime et que l'on veut qu'il grandisse, qu'il murisse le problème et le résolve, Les jours ont passés, puis les mois, les années et nous sommes restés en contact. Il a longtemps espéré me convaincre. Et une fois, nous nous sommes revus. Il était convaincu que ce jour là, je serais sienne à nouveau. Mais mal lui en a pris. Des sentiments étaient toujours présents. On ne peut oublier ou nier l'amour que l'on a vécut. Toutefois, le temps avait œuvré et j'avais fait difficilement mais surement, mon deuil de cette histoire. 

Je l'ai fait souffrir et j'en suis la plus désolée même si de mon coté j'ai souffert tout autant. Mais, c'est moi qui l'avait quitté donc il a pensé que le mal ne me rongeait pas. Il m'a longtemps attendu. Mais aujourd'hui enfin il a refait sa vie.... Alors est ce vraiment de l'amour ? J'aurais du mal à le dire. Il a souvent changé, beaucoup de relations courtes.... Peut être se rendent elles compte plus vite que moi ? peut être n'acceptent elles pas tout ce que moi, j'ai pu accepter par amour. Lorsque je l'ai connu, il n'était que lui. Et je l'ai aimé pour ce qu'il était et non ce qu'il représentait. Aujourd'hui il est un homme "connu" et "reconnu". Il a sa place dans un certain milieu et il a "le bras long"; alors la question.... l'aime-t-elle pour lui ou pour ce qu'il représente ? Car oui, il peut ouvrir des portes maintenant et certaines pourraient vouloir profiter de sa notoriété. Je ne suis pas certaine qu'une seule l'aime seulement le quart de l'amour que je lui ai voué.  Mais pour moi, l'essentiel aujourd'hui c'est qu'il soit heureux. Qu'il ne soit plus seul. Je regrette seulement que le temps passant, il ne soit pas réellement aimé pour l'homme qu'il sait être quand il aime vraiment. L'homme qui m'a aimé et complètement charmé. Heureusement que sa vie lui donne des opportunités. Un jour peut être sera-t-il un homme comblé. C'est bien le pire que je puisse lui souhaiter car moi, il m'a rendu tout autant heureuse comme jamais on ne l'avait fait auparavant. Mais il m'a fait souffrir comme nul autre auparavant. 

Ma vie, aujourd'hui..... suit son cours... 

Des questions, des choix, des envies.... 

Le bonheur reste une quête