une vie sans amour
comme à mon habitude le sommeil me fuit et les nerfs me tiennent. Je pense à toi... et je ne peux m'empêcher de me dire que vivre sans amour n'est pas une vie. On ne vit pas, on survit. Et toi, comme moi...c'est bien ce que l'on fait. On aurait envie de se laisser aller à aimer mais on s'interdit les portes d'un royaume dont on se sent banni. J'ai été répudiée dès ma plus tendre enfance "du Pays du Bonheur" , depuis je lutte pour ma survie. Je m'accroche à quelques petites choses, j'essaie de croire que l'on a besoin de moi.... je distille mon Amour, la seule chose que je sache vraiment faire.... Je donne aux autres parce que je n'ai pas le droit de recevoir... Je distribue ma tendresse, j'offre mon écoute. J'essaie d'être "meilleure" peut être pour racheter mes fautes, celle d'être sale, celle d'être non méritante, celle d'être là encore, alors que je ne le devrais pas. Je ne vis pas pour moi mais par et au travers de vous. Vous êtes ma force et sans vous je ne saurais être.
J'ai mal de tout ce qu'il ressort de moi, j'ai mal que tu ais cru que je n'étais pas celle que je te montrais...la douleur est intense parce que TOI , tu as douté de moi. En même temps, tu n'es pas le premier, pourquoi t'en voudrais je ....d'ailleurs je ne t'en veux pas, c'est à moi que j'en veux. Combien de fois aurais je été jugée ! je n'ose même pas essayer de compter. Cette année écoulée aura été éprouvante et épuisante. Mon passé a ressurgit par ma faute, parce qu'un jour de faiblesse, un jour où j'ai laissé mon chagrin me submerger, j'ai osé me confier à une femme PERFIDE que je croyais mon Amie....Depuis un an cette personne jalouse s'acharne à raconter "ma vie et ose dire.... que ce n'est que mensonge, que j'ai dit ça pour que l'on me plaigne. Depuis un an je revis l'enfer, et j'ai peur que malencontreusement ce passé nuise aux êtres qui me sont le plus chers, au risque même de les détruire...de détruire leur vie.... Je me bats à armes non égales car je ne connais pas la méchanceté et je la renie en bloc...aussi, je continue à me détruire moi même. Insidieusement ce qu'elle a lancé me ronge. Elle n'a jamais admis que je puisse être réellement une belle personne, pour la bonne raison qu'elle ne sait pas ce que c'est puisqu'elle est tout mon opposé.Elle n'a jamais cru que l'on puisse donner sans attendre en retour, car elle, elle ne donne pas mais attend le retour...et je lui ai tellement donné qu'elle a fini par dire "que j'achetais l'amitié" !!! comme la méchanceté peut aller loin et comme elle peut faire mal... Je me suis éloignée d'elle afin de me protéger mais elle continue à distiller son venin et tout me revient à chaque fois aux oreilles.
J'ai mal de cette vie qui m'insupporte, j'ai mal des préjugés et des gens qui ne savent pas ce que c'est que l'amour en aller simple...
J'ai mal que tu ais douté de moi, mais je crois que c'est mon lot, mon chemin de croix...
J'aurais tellement voulu te convaincre, toi, justement, qu'il existe de belles personnes, rares peut être mais existantes. J'aurais tellement voulu t'aider, et t'apporter le meilleur de moi même. Déverser tout mon amour, me délester de ce poids de tendresse, t'apporter ma douceur et ma zénitude....Te prouver que tu pouvais enfin faire confiance en quelqu'un. Devenir ton amie, ta confidente, ton amante... Etre à tes yeux celle en qui tu ne croyais plus.